Ở một suy nghĩ
nào đó tôi từ chối viết về chị. Tôi đã từng rất tôn sùng chị, tôn sùng theo kiểu
ngưỡng vọng ở cách sống và những gì chị đạt được. Mà xét cho cùng đến tận bây
giờ khi trái tim của tôi đột nhiên chia thành hai nửa, thì đâu đó lòng kính trọng
ấy vẫn chưa bao giờ thuyên giảm. Thế nhưng, cuộc sống của mỗi người không hẳn
chỉ có một đường thẳng đơn giản và người ta cứ việc đi trên con đường đó cho đến
cuối cuộc đời. Tình cảm cũng vậy chẳng thể nào yêu quí ai đến mãn, từ những lối
rẽ khác nhau, đột nhiên cách tôi và chị nhìn nhau dần khác, khi suy nghĩ đã
khác, mọi hành động đều trở nên dư thừa.
Chị là người duy
nhất lắng nghe tôi. Ở cùng một khu phố, hai căn nhà trái ngược nhau, chị ở
trong căn biệt thự sáng loáng còn tôi chì là cô sinh viên đang thuê trọ. Hơn
nhau dễ đến chục tuổi dường như không phải là khoảng cách tâm tư xa xôi lắm,
trông chị vẫn rất hiện đại và thức thời. Chúng tôi rất hợp tính nhau trong cả
cách ăn uống và sở thích, còn những điều mà không giống nhau, vì sự thân tình của cả hai chúng tôi
cũng sẽ cố tìm ra điểm giống. Thậm chí nhiều khi tâm sự về mẫu đàn ông lý tưởng,
chị thì thích đàn ông bằng tuổi, tôi thích đàn ông lớn hơn mình cả chục tuổi,
tưởng là khác nhưng chị suy nghĩ một hồi thì lại “lý sự”:
- Nói một cách
nào đó thì chúng ta thích đàn ông sàng sàng tuổi nhau rồi còn gì.
Và chúng tôi lại
bật cười đàu rằng liệu có bao giờ chúng ta sẽ yêu cùng một người không nữa.
Chị là một người
phụ nữ cô đơn, cái cô đơn trưởng thành lắm, anh theo đuổi nhưng chị không màng.
Chị bảo chị đã có người để nhớ thương nhưng anh ta không thuộc về chị. Còn tôi
khi ấy, chỉ là một cô sinh viên đại học bé bỏng nào đã biết nhớ đến ai, nên mỗi
khi nghe chị tâm sự mỏng về một hình dung thì chỉ biết lắng nghe, khuyên nhủ bằng
những kiến thức có trong sách vở chứ nào phải tình cảm mình. Những lúc kể về
anh ta, chị vẫn hay hút thuốc. Tôi không lạ những người đàn bà đốt thuốc đốt cả
cuộc đời, hơn nữa, với tính khi của chị, đăm chìm trong khói thuốc và bia rượu,
dường như những người đàn bà thành công đều thế, tôi lại thấy bình thường. Chị
vẫn hay bảo tôi:
- Chúng
ta khác xa nhau quá, em như một quả trứng khiến chị muốn nâng niu, còn chị như
một thứ đồ gì đó người ta quăng quật ở đâu cũng sống được.
Mỗi lần chị nói
thế tôi đều thấy nỗi buồn ánh lên trong mắt chị. Đã nhiều lần tôi thầm tự hỏi
Những bữa tiệc
rượu xa hoa và cả những lần đi chơi thâu đêm liệu có bao giờ chị vui chưa hay
vì làm ăn chị phải thế? Hay… người đàn ông mà khiến chị lụy tình ấy, người ta
có biết đến tình cảm của chị không? Nhiều đêm khi say khướt chị vẫn hay trêu
tôi “Anh ta là giảng viên trường em đấy, hay chị giả vờ đến đón em để được thấy
anh ta?”. Và lúc ấy vừa chăm chị tôi lại vừa bật cười: “Chị mà yêu thầy giáo cơ
đấy, kỳ lạ, em cũng thích một người chồng là thầy giáo”.
Khi tôi tốt nghiệp,
tôi có người yêu. Người tôi yêu cũng là thầy giáo tôi khi trước, một người đàn
ông chững chạc hơn tôi chục tuổi. Tôi vẫn dành cho chị một khoảng trời riêng và
người ấy một nửa cuộc sống của tôi như thường nhật, có điều tôi ít khi kể với
chị về người ấy. Làm đau lòng một người cô đơn bằng niềm vui của mình không phải
là sống không phải cách. Tôi vẫn luôn muốn có thể làm điều gì đó cho chị, bằng
tất cả sự kính trọng mà chúng tôi đã có suốt những năm tháng ở cạnh nhau và chị
đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Cũng may, ít ra, tôi thi thoảng có thể nhấp cùng chị
một ly bia nhẹ để chị khỏi cô đơn. Mỗi lần say chị lại nhắc về người đàn ông ấy.
Đó là mối tình đầu của chị, làm chị khắc cốt ghi tâm. Hai người thậm chí nghĩ tới
chuyện kết hôn sau khi tốt nghiệp đại học. Thế rồi, khi chị ra trường, cơ hội
du học đến, giữa anh ta và cơ hội, chị chọn cơ hội… Chị trách lúc ấy chị còn
non nớt quá, tháng ngày nơi đất khách là tháng ngày chị thấy có lỗi với anh ghê
gớm. Về nước chị lập công ty riêng và nhanh chóng thành đạt, chị nghe anh làm
thầy giáo… Thế mà thoắt cái cả hai người đã bước sang tuổi ba lăm. “ Sao chị
không gặp lại anh? Trong khi biết chỗ anh làm? Chị phải gặp để ít nhất một lần
được nói xin lỗi, một lần được nói ra tình cảm chị. Có thế mới khỏi day dứt. “Em
đi cùng chị nhé? Chị không đủ dũng cảm”. “Vâng”.
Buổi gặp mặt ba
người khi ấy nóng bức hơn cả một trời nắng cháy. Tôi đã ngờ ngợ nhưng vẫn không
muốn tin. Và dường như chị cũng thế. Chúng tôi đủ hiểu nhau để có thể biết được
người mà cả hai cùng nhớ thương là ai, chỉ có điều cả hai đều không muốn đối mặt.
Chị kéo tôi đi cùng để xác nhận, tôi khuyên chị nên đi để chắc chắn. Rằng người
mà tôi đang hẹn hò kia cũng chính là người đàn ông chị yêu thương. Chúng tôi cố
phủ nhận nghĩ suy của mình rằng không thể nào có chuyện cả hai cùng yêu một người
đàn ông. Thế rồi, có lẽ là tôi nhận ra trước, rằng người tôi yêu giống hệt người
chị kể, và chị, vì luôn dõi theo người ấy, hẳn cũng biết tôi đã yêu phải người
đàn ông chị yêu. Chỉ có anh ngơ ngác như không hiểu gì. Và lời tỏ tình của chị
mãi không bao giờ được nói nữa.
Sau ngày ấy, dù
chỉ cách một bức tường tôi và chị có cảm giác như đang ở nơi nào xa lắm. Phía
trước là hư không, phía sau là kỷ niệm, chẳng biết bên nào khiến người ta cảm
tháy nhói đau hơn. Tôi không thể đơn giản nhường anh cho chị, tôi không ích kỷ
chỉ có điều như thế là trêu đùa tình cảm của cả ba chúng tôi. Còn chị, dù tôi
không phải ngươi có lỗi, nhưng có được anh đã là điều chị khó mà tha thứ. Cứ thế,
dù chúng tôi cố hàn gắn bằng những lần đi ăn hay mua sắm cùng nhau nhưng giữa
hai người nếu có một câu chuyện không thể nào chạm đến thì vô cùng khó xử. Sau
dần, trong những điều thường nhật đột nhiên chúng tôi lại có những cuộc cãi vã,
vì tôi và chị không còn hiểu và thông cảm cho nhau như trước. Có những điều thực
đơn giản nhưng khi giữa hai người có một mầm nhú không hiểu nhau thì đột nhiên
trở thành vực thẳm lớn. Chúng tôi ít nói chuyện hơn. Khi người ta xa nhau, người
ta không còn hiểu đối phương nghĩ gì nữa.
- Ngày
mai chị chuyển đi, chị muốn tập trung phát triển sự nghiệp ở Hà Nội.
- Nhưng,
sao gấp thế chị? Sao chị không báo em sớm?
Chị xoa đầu tôi:
- Chi
đâu, bé con của chị? Thấy em khóc sướt mướt từ ngày này qua ngày khác khi xa chị
à? Đau lòng lắm. – Và như chợt thấy vẻ mặt như “liệu có phải…” của tôi chị vội
cốc nhẹ tôi – Không phải như em nghĩ đâu, đơn giản, chị muốn bắt đầu một cuộc sống
mới.
Thế rồi, chị đi
thật. Ngày chị đi tôi vẫn tiễn chị, vẫn ôm chị, vẫn luôn cảm thấy có lỗi như
mình là người đã cướp mất một khoảng trời hy vọng nào đó trong chị. Còn chị,
cho tới phút cuối cùng vẫn nở nụ cười thật tươi như ngày đầu chúng tôi gặp, khi
cách nhau một bức tường, với qua hỏi tôi:
- Bé
con, ăn gì đấy? Cho chị ăn cùng với được không?
Lê Hứa Huyền Trân
Comments[ 0 ]
Đăng nhận xét